lunes, 28 de diciembre de 2009

Todo empieza donde acaba.

Yo, conocí a una desconocida, que quería ser mi amiga, pese a que no lo decía, ella, quería ser mi amiga, asíque yo, le di lo que quería, pese a que ella, jamás, me dijo que quisiera ser mi amiga.

Yo tuve una amiga, que quería que la quisiera, pese a que no se movía, ella, quería que la quisiera, asíque yo, una vez mas, tras días de presión, le di lo que quería, pese a que ella, decía, que no quería.

Yo tenia una querida, que quería ser mi musa, pese a que ella no lo decía, ella, quería ser mi musa, asíque yo, una vez mas, le di lo que quería y conforme nuestra relación crecía, yo, le escribía, aunque ella, al leer mis líneas, aunque no lo decía y al respecto mentía, no pensaba en el autor de dichas líneas, que para colmo, se quedo sin enseñarle las mejores obras que le realizo.

Yo tenia una musa, que no me quería y aunque siempre me decía, que jamás me abandonaría, cuando yo la abandone y arrepentido ante ella me postre, ella, simplemente, no quería, asíque yo, una vez mas, le di lo que quería, pese a que ella no lo reconocía, ya que de mi presencia esto la liberaría.

Yo tenia una amiga que quería ser mi musa, que me quería y celos de las demás tenia, aunque en verdad, solo quería ser mi amiga, asíque, una vez mas, le di lo que quería, a cambio de un poco de cariño para las horas bajas de mi vida.

Yo tenia una amiga, que quería ser una desconocía, pese a que no lo decía, ella, quería ser una desconocida, asíque, una vez mas, le di la escusa para lo que en verdad quería, ser una desconocida, pese a que me quería y que de mi jamás se separaría. Aunque bueno, eso es lo que decía, una vez mas sus palabras fueron mentiras y su causa mezquina.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Me vuelvo a la cama.





Me vuelvo a la cama llevo 50 minutos despierto y ya estoy harto, paso de vivir en vuestro mundo de mierda.

Jamas sera tan completo y tan perfecto como queria...

Me despierto, son las 5 de la tarde,miro por la ventana, no hay sol que ilumine, solo miles de nubes en un cielo que podria usrse perfectamente para definir una escala de grises, bajo la ventana, no quiero ver ni la poca luz del dia que hay, mi ordenador no esta, asique tengo que recurrir al viejo, vuelvo a esta habitacion, antes de nada, voy al servicio, al mirarme la cara en el espejo me pregunto "¿Que te has hecho? ¿en que te has convertido?". Como es de esperar no obtuve ninguna respuesta asique decidi irme a la cocina a por algo de comer, es navidad, era dia de tomar un buen menu, asique coji dos platos que me gustavan y los calente en el microondas, de nuevo me veo en un reflejo, me quedo mirandome a los ojos durante los 2 minutos que tarda en calentarse la carne, de nuevo me pregunto "¿Que te has hecho?¿En que te has convertido?" E igual que antes, no se responderme. Saco la carne e introduzco la lasaña, me vengo al ordenador que antes os comente, de nuevo, me veo en un espejo, solo que esta vez no veo mi cara, veo mi blog atraves de la pantalla, de nuevo me pregunto "¿Que te has hecho?¿En que te has convertido?" Empiezo a escribir estas lineas, mientras lo voy haciendoi miro hacia la izquierda y veo una ventana con las persianas subidas, mientras qu si giro un poco mas la cabeza, veo una ventana con las persianas bajadas como yo las deje, observo la imperfeccion del acto, aunque yo quiera bajar la persiana, nunca se baja del todo ni me deja el cuarto a oscuras jamas, ese es mi triste sino, aunque quiera algo o incluso lo consiga, jamas sera tan completo y tan perfecto como queria...

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Ya es de noche, he visto el anochecer en mi sillon reclinado, esperando a la inspiracion, pero ¿Como va a venir, si mi musa ya no me pertenece? Pongo un poco del gran ludwig van beethoven, me sirvo un poco de refresco de cola en la copa de la victoria, la llamo asi por que es el regalo de un antigüo enemigo. Hasta hace relativamente poco, solo veia la pantalla de creacion de entradas en blanco, mi mente no procesaba nada claro, ¿A que se debera todo eso? Pues no lo se.

No, enserio, ¿Que cojones esperas encontrar en este blog? no hay nada de lirica decente, no hay nada que merezca la pena ser leido, solo son estupidas entradas de un necio que se frustra y cuenta su puta vida "grosso modo", nisiquiera te lo adorno con bonitas palabras o preciosas metaforas, solo me siento y te digo lo que ha pasado y lo que pienso, joder, seamos sensatos, hasta hace poco tenia un contador, en el cual habia casi 2000 visitas en 3 meses o asi, usase, 2000 veces se ha entrado aqui a leerme, pero esque para que? no lo comprendo, enserio, no lo comprendo, ¿Acaso irias a un bar a pedir una racion de filete podrido con moscas? Entonces ¿Por que cojones me lees? Enserio no lo entiendo, yo indago en blog por ahi de vez en cuando y hay gente que si que sabe escribir y merecedora de ser leida, ¿Por que no les leeis a ellos?


Aqui teneis malditos lectores de paladar perdido y cerebros caducos, unos pocos de blog que merecen la pena:



Literature For Dummies

Der Ecke

El violin disonante

Spleen

La vida al filo de la espada

Filosofia para cavernicolas

Cuando de ella y de mi queden solo queden estos versos




Ya teneis ahi pa leer un buen ratito, a chuparla malditos hijos de puta.
Parsimonia.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Ya ni en mi blog puedo expresarme...





F.D.:El Artista

viernes, 4 de diciembre de 2009

Sigo esperando...


Sigo esperando...





F.D.:El Artista

viernes, 27 de noviembre de 2009

Tirando del baul de los recuerdos.


Abro mi blog, lo dejo en la portada, saco la cartera, cojo el hachis y lo pico, quedan para 2/3 porros, pero yo solo tengo un cigarro, asique "to pa dentro", lo mezclo con delicadeza y esmero, en el reproductor suena fito y sus fitipaldis, lo enciendo, le doy a acceder, nueva entrada y empiezo a escribir:



A menudo me sorprendo, cuando escribo y desconecto, cuando soy capaz de asumir todas tus mentiras como verdades unicas e innegables, cuando soy capaz de afrontar tus actos y pensamientos impuros como el que acepta un pequeño granito que tiene en el brazo y para pensar en lo que quiero y no puedo, ya no te imagino desnuda como antes y sigue sin haber lujuria ni sexo en mi mente, solo una persona vestida de mujer, tan fragil y debil como siempre al igual que con mi querer, todavia no se me ha olvidado el tecto de tu piel en mis dedos pero si que he olvidado todo aquello que senti por dentro.

Hace bastante tiempo que no sueño con tu cara y tu ser, ¿para que? si tus amanaceres imposibles de ver en verdad siempre fueron junto a el y sin mi, aunque ya consciente aprendi a evitar vuestra presencia y a asumir que en verdad no te tenia, ahora ya las tinieblas son del porros que me acabo de encender.


Como bien dijiste, callo en telon de acero entre la realidad y los sueño, decantando la balanca hacia los sueños mas que a las realidades, asi te marchaste y guarde tus quereres en una caja y empeze a escribir mis ultimos versos, recordando de banera ya lejana tus besos y el terciopelo del que estava hecho tu cuerpo, se acabo la dulce fantasia y volvi a la triste realidad, y parece estas fueron las notas y el discurso perfecto, no para lo que yo pretendia, ya que a quien recordabas al escucharla era a el y no a mi, como en mi sueño.

Sueña con el tacto de su piel, con su cara y con su querer, con los amanceres imposibles de ver en la cama metida con el, mas de lo que tu subconsciente podia haber esperado de el, ya lo tienes, ya no hay sobre ti millones de tiemblas, olvidate de su ausencia.


Veo nuestras fotos y de dentro me fluyen, los recuerdos y me imagino de nuevo revivirlo, recuerdo el sentir como las teclas de un piano tu piel bajo mis manos y tan torpe como a los mismo haberte interpretado un vals desafinado, a veces ya no se que estoy haciendo, y otras muchas ni escribiendo, solo se que aunque yo escriba pensando en tus senos, para el iran tus pensamientos al leer mis versos.



F.D.:El Nihilista

jueves, 26 de noviembre de 2009



Mira ese arbol, necesita el mal tiempo, para alcanzar esa altura sobrevia, creatividad y descubrimiento, Pero engendrados por el dolor.


¿Platonismo Depresivo?

Yo lo llamo Nihilismo...



F.D.:El Nihilista

domingo, 22 de noviembre de 2009

Exiliado de mi vida.




F.D.:El Artista

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Sal de mi cabeza...Te lo ordeno...Sus labios no son tan dulces, no pretendas engañar a la verdad, sal de mi cabeza pensamiento parasito, te lo ordeno...Esos recuerdos son adulterados, nada de eso paso en verdad, deja de ponerme lentes que me hagan malpensar.





F.D.:El Nihilista.

Una sinfonia de olvido...

Cada dia mas loco
Cada dia mas dentro de mi
Cada dia mas encerrado entre estas cuatro paredes
Cada dia con menos contacto humano diario
Cada dia con menos amigos
Cada dia mas olvidado por todos aquellos que estuvieron pero vieron que lo mejor era irse
Cada dia mas concienciado de la realidad
Cada dia mas cabreado contra esta historia...


Aqui me allo, es de madrugada para variar en mi(juas), por los altavoces van sonando melodias a la cual mas rara, extrañas mezclas de ritmos clasicos con algun tipo de mentes enfermas que decidieron romper los standares e ir mas alla de lo preestablecido. Encerrado entre estas 4 paredes para no ir perdiendo la costumbre, reflexionando mientras miro por esta ventana indiscreta llamada internet las vidas de quienes fueron "mi gente" dandome cuenta de como dia a dia se fueron alejando, de como se fueron olvidando de todo aquello que vivimos, de como lo fueron enterrando con esmero a 2 metros bajo tierra, solo vuelve a sus mentes todo aquello en forma de pesadilla, de recuerdo pasajero, de nostalgia, de pensamiento de lastima para la pobre oveja loca que no contenta con ser negra se pinto de verde, y como un perro navajero partio de sus vidas, bajo la lluvia, con una musica tranquila formada a base de acordes de guitarras acusticas, con relampagos y truenos como percusion de fondo, las partes bajas de la melodia iban a cargo de los murmullos de todos aquellos que quedaban atras, quedando una preciosa sinfonia...Una sinfonia de olvido...


Eso es lo que recuerdan, una triste sinfonia del olvido y el abandono, pero bueno, por lo menos la escucharan ¿No?Eso es lo que busca todo artista ¿Verdad? Reconocimiento, El problema es el precio de dicho reconocimiento, ¿Para que quiero reconociemiento si no me entienden? Para nada...Solo sere una triste frase escrita sobre un muro cualquiera, Nada mas...Ya se que no se entiende querido lector, solo es un discurso, una conversacion con vos, querida personas anonima a conocida que esta ahi sentada frente a su ventana indiscreta, espiando mis secretos mas ocultos, ¿Que te ha traido hasta aqui? Veo justo, que si yo te cuento mis secretos, tu al menos, me cuentes el simple motivo por el que estas aqui. "Que se creera este escritorucho de mierda" Pues no me creo nada la verdad, nisiquiera creo ser escritor, solo soy alguien que te pregunta...


¿Quien eres?
¿Que te ha traido aqui?
Hoy es el turno de que el lector, sea el escritor y de que el escritor sea el lector, hoy quiero leerte yo a ti.
TU TURNO.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

No solo las palabras son mentiras sino tambien los actos.

¿De que me vale todo esto?Ya no somos nada, ni reflejos de lo que fuimos, solo un triste manchon e una hoja que se arrugo y hubo que tirar a la papelera, las hojas manchadas de tinta no son comodas para escribir. Quisiera poder llorar ahora mismo, quisiera poderme quitar de encima todo esto, pero no puedo, no se por que, pero soy incapaz de llorar.

Yo te queria, yo te quise, yo te quiero aun a dia de hoy, ¿Y todo esto por que? Por los factores externos, por que no venci la batalla, nunca fui de verdad quien aparentemente era, solo era una escusa barata, una herramienta mas y eso me duele mas que haberte perdido. Haber tenido y haber perdido duele, pero es soportable, ya lo comprobe en anteriores ocasiones, solo son unos meses a la sombra y listo, pero esto es otra historia, nisiquiera te tuve, fuiste tu la que me tuvo a mi y yo como un gilipollas pensando que era el rey del mundo, cuando solo era una asquerosa, negra, maloliente herramienta, constamente dandome de bruces contra tus facilidades, con esas cosas que tu hacias sin tan siquiera moverte de alli y que para mi eran un mundo entero, ¿Tan dificil era comprenderme? ¿Tanto te ubiera costado hecharme una puta mano? Pues claro que te hubiera costado, por que a las herramientas no les hecha una mano, se las utiliza, tu burda palabreria me convencia de que por una vez el premio me habia tocado y no, tdo era una asquerosa mentira, el tiempo me ha dado al razon, siempre me la da con gente de tu calaña, ya se que aqui no se entiende nada, que todo esto es una mezcla de palabras sin sentido, pero es lo que puedo ahcer teniendo en cuenta que no veo nada, tengo los ojos empañados, pero me niego a secarmelos, esto es lo mas parecido a llorar que conozco...


Solo espero, que esto pase algun dia, durante el poco tiempo que vi el cielo claro, estava en paz y armonia, pero no, teneis que joderme la puta existencia. Eso se va a acabar, pronto rodaran las putas cabezas pertinentes y yo me quedare tranquilo de una vez por todas o como minimo, me quedare solo...

martes, 10 de noviembre de 2009

Yo, soy un genocida.

Yo comprendo el dolor del genocidio desde los ojos del genocida, yo comprendo el odio y la nausea de quien manda accionar la camara de gas, conzoco la frustracion que te lleva a esos extremos...

Los genocidas tambien somos humanos, tambien sentimos y amamos, si no, ¿Por que creeis que hemos llegado hasta aqui? Nosotros tambien queremos que nos quieran y nos mimen....

domingo, 8 de noviembre de 2009

Nihilista se retira de esta partida ya no le quedan mas vidas.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Vino o cerveza, me la pela, mientras me llene, esa es mi respuesta querido LFD, como si tengo que llenarme de cubatas o de cualquierda otra nueva droga.


compararlas es casi absuro y por que dios este de un graciso impresionante y le de por reirse de mi con casualidades absurdas, no voy ha hacerlo, lo que tenga que venir que venga, a Dios le digo "Sorprendeme" el ya sabra que hacer....



Dedicado a Antonio Ortiz. Conocido mundialmente como: Literature For Dummmies

http://literaturefordummies.blogspot.com/

sábado, 31 de octubre de 2009

Limpiando blog.

Me he rayado y me he puesto a borrar, esperemos que no borre el blog, porque total para lo que lo uso y la mierda tan grande que contiene da igual que este o que no.

Ahora deberia estar dormido a mil kilometros de aqui, ¿Donde esta el "mañana por mi" Dios?¿Donde?En ningun puto lado, ahi esta tu puto amor, en ningun lado, yo he hecho lo que he podido, que te jodan...

miércoles, 21 de octubre de 2009

Putos bastardos.

Hola putos bastardos blogerstuentianos, solo queria que supierais que me producis un asco tremendo, vendiendo vuestros productos al mas puro estilo tuenti "me siento super identificado, te sigo^^, por cierto pasate por mi blog y lameme los huevos un rato, que en verdad es lo que quiero, en verdad tu blog me importa un carajo" IROS A TOMAR POR CULO SUCIOS BASTARDOS MALPARIDOS.

hice la prueba, coji a un sujeto aleatorio, le dije que me gustava su blog (que por cierto, no esta del todo mal) y le firme diciendole que me gustava lo que escribia y que le hiba a seguir, obtuve lo deseado, un par de comentarios al mas puro estilo tuenti, una vez el vio que yo no firmaba en su blog, el decidio tirarme al saco del olvido, ahora solo soy un cuadradito en su blog, algo de lo que farda "pues yo tengo ya 12 seguidores HOYGAN" que te jodan a ti a tus putos seguidores, todos unos bastardos malparidos, solo un tropel de idiotas que quieren llamar la atencion en el mundo a base de firmar como unico algo que esta mas que refrito, iros a llorar a la puta esquina un rato, vosotros y vuestros putos blogs...

martes, 20 de octubre de 2009



Un juguete roto, eso es lo que soy, un puto juguete roto, un juguete con el ya no quieres jugar, ya no te soy util ni me necesitas, ¿para que jugar conmigo?, de vez en cuando asomas la cabeza al cajon y me miras con cara de lastima, con una sonrisa en la cara, ¿Acaso crees que eso me vale para algo? Pues no, no me vale para nada salvo para atormentarme mas, todo el dia en la caja a oscuras, me gustaria levantar las persinas y ver lo positivo de la vida, pero en este puto cajon no hay ventanas, solo veo la luz cuando tu lo abres, asique ya te puedes imaginar la fobia que le estoy empezando a procesar a la luz, la misma que a ti mas o menos, pero bueno, los juguetes rotos no nos quejamos, solamente sonreimos y ponemos buena cara, esa es nuestra funcion ¿no? Recordar buenos tiempos cuando te aburres de tus juguetes favoritos o cuando alguno de ellos te ha hecho daño...

jueves, 15 de octubre de 2009

Una noche mas frente a la pantalla, una noche mas en compañia del insomnio y soledad, navegando en un mar de dudas, para no cambiar la costumbre.

Inspiracion seca, nada de lo que hablar, menos de lo que escribir...

viernes, 2 de octubre de 2009

¿Un paso hacia donde?

Sigo caminando mi camino, dejo atras el dolor, ¿Ahora que?. ¿Hacia donde he caminado? Solo se que he salido de la negra nube del dolor y la apatia, pero ¿Ha donde he salido?¿Que cojones es esto? ¿Por que esta ausencia de todo? Se supone que lo que no era ni negro dolor, ni gris apatia, debia de ser blanco felicidad, ¿Por que cojones, esto es azul? No tengo ni puta idea, ¿Ahora que coño hago? ¿Hacia donde me dirijo? Acho, esto es rayanate, nada abanza, todo se queda ahi...Pero muevete, haz algo jodido azul infinito. Ahora entiendo lo de azul infinito, claro, en esto consiste la claridad, lo ves todo, todo esta claro, no hay incognita ni interrogante, no hay sitio donde llegar, ni del que partir, eso es el jodido azul, ya veo ya...

Puea nada, aqui sigo, digamos frases sin sentido y entremos en bucle, para a veces salir a decir algo coherente, algo que despunte en el circulo, una flecha que nos mande al cruze donde el ente encuentre una pregunta coherente que responder decetemente, me acabo de rayar lo se...

Queridos lectores anonimos, gracias por pasar por aqui, a los conocidos, no tengo nada que deciros la verdad, leeis esto por que me conoceis no por mas, y no se que me da mas asco si que lo hagais por eso o que quiero que lo hagais.

domingo, 27 de septiembre de 2009

sonrie para la foto, pon buena cara no le estropes la fiesta a los demas. =) :) ;) :D =D ^^

sábado, 26 de septiembre de 2009

apatia

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domingo, 20 de septiembre de 2009

me gustaria despertarme...pero ya estoy despierto...

abrazame desesperacion y acaba de llevarme contigo...lleva me contigo y arrancame del lado de lo poco que me queda, si esque me queda algo, si es que alguna vez tuve algo, vallamos a la cama y arropemonos de nuevo con el dolor y el sinsentido, durmamos juntos a las espera de un sueño de mejoria imposible de cumplir, durmamos, pero antes de dormir cuentame un cuento, recuerdame mi sitio y que cuando me despierte al dia siguiente nada se habra arreglado, que todo seguira llendo igual de mal, que seguire sumergido en esta apatica que me pudre por dentro, esa que solo se marcha de viaje para dejarle su puesto al dolor, besame dolor y durmamos...durmamos juntos y juntos volvamonos a despertar...


http://www.fotolog.com/yasta_rock

sábado, 19 de septiembre de 2009

perderlo todo

¿Que es exactamente perderlo todo?Por lo general, al perderlo todo, cada uno tenemos una vision, yo hoy, voy a golpear con mi cruda realidad y version estas teclas, para compartirla con vosotros, seguramente alguien vendra a decirme que perderlo todo es exactamente eso y que incluso cuando se pierde la vida se gana la muerte, que siempre queda algo, pues te ahorro el trabajo, si eres de esos, cierra mi blog por favor, no eres bien recibido por aqui, sin mas dilacion empiezo:


Por donde empezar...no lo se asique empezare dando una pequeña deficion que luego ire ampliando y explicando a ver si asi logro que me entendais, un hombre lo ha perdido todo, cuando a perdido toda cosa que le hiciera seguir adelante,cosas como por ejemplo, la musica, una "buena" mujer, el apoyo de su familia, su trabajo, su inspiracion y etc... yo personalmente para saber si lo he perdido todo suelo comprobar si siguen quedandome ganas de vivir, con esto no digo que quiera suicidarme, solo que la vida pierde todo su sentido, no sabes para que estas aqui, no hay nada y lo poco que puede haber no me llena ni me sirve para absolutamente nada, solo quedo yo, el 0 de mi ecuacion, mi yo mas puro, mi yo sin miedos ni esperanzas, bah que le den, no soy capaz de expresarme, ya otro dia si eso

agur lectores pasarlo bien y ser felices en vuestras putas vidas podridas y nauseabundas.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

dos hombres nos sentamos en una mesa:

-Deberias de medir tus palabras
-¿que vas a hacerme?-le respondi-
-puedo joderte la existencia
-¿y como lo harias?
-ya me buscare algo
-no puede joder a alguien que no tiene absolutamente nada que perder

En ese instante el cerro la boca y solo la abrio para seguir comiendo mientras la victoria dibujaba una sonria en mi cara, apenas apreciable, pero lo suficiente como para destrozar a mi enemigo...

martes, 15 de septiembre de 2009

Y es en los momentos de verdadera desesperacion cuando un hombre demuestra de que esta hecho su corazon, si de carne o de acero...


La noche es silenciosa, ya se ha acabado la funcion, me espera el camino del sillon a la cama, donde empezara la nueva funcion, la que me atormentara hasta que consiga dormir, si es que lo consigo, siempre he pensado que dormir era lo mas parecido a morir que podemos disfrutar en vida y todos nosotros nos aferramos a dormir como unos niños se aferran a los brazos de su madre, "nos aferramos a los brazos de la muerte", suena duro, pero no es mas que burda palabreria para simplemente describir, que me gustaria dormir en paz, en un paz sepulcral en vida, en una paz que proporciona una felicidad que nos arropa y nos abraza, que nos da las buenas noches antes de ir a dormir y los buenos dias al levantarnos, una felicidad que hecho de menos en mi lecho, una felicidad que no se si volvera, una felicidad que expulse de mi vida tantas veces como ella se marcho de la misma. "deseamos mas el deseo, que lo deseado" que razon tenia nietzsche con estas palabras, pero, esta noche si que necesito a lo deseaso conmigo, no es mas grande el deseo que lo deseado o quizas si, pero me da igual, por que mi corazon es duro y frio como el acero, resistente al oxido que producen las lagrimas que me consumen por dentro al no poder salir al aire libre cuales palomas mensajeras enviadas con una nota que diga "ayudame", tan duro que es capaz de resistir las envestidas de los martillos que lo intentan forjar hacia el dolor, la soledad eterna y la absoluta amargura, algo tiene que haber ahi dentro, algo que le permite seguir en esa postura, resistiendolo todo, codo con codo,¿el que?Eso ya no lo se.

Mis palabras vuelven a quedarse sin nada que decir, una vez mas, mi inspiracion me vuelve a fallar, una vez mas, me vuelvo a resignar...

viernes, 11 de septiembre de 2009

El sinsetido

Nada tiene sentido, solo borro y escribo esperando encontrar las palabras que expresen mas que mil suspiros, las palabras que digan mas que la imagen, las palabras que le den sentido a este sinsentido...

Sigo escribiendo y borrando cada vez que acabo la linea, nada tiene sentido, salvo si acaso la supervivencia animal, miro al sofa y te imagino en el recostada, despotricando sobre lo que ponen en la television o simplemente hablandome mientras me miras a los ojos y yo me dedico a esquivar tus miradas y palabras, pero no estas aqui y nunca lo estaras, luna nueva no prometas lo que no puedas acabar. borro de nuevo, esta vez, tres lineas...

esta noche lo dejo aqui...
no se por que no lo borro...



la vida me ha estafado...

lunes, 7 de septiembre de 2009

estoy sentado en mi porche, con mi ordenador, con solo una hora de independencia de bateria, tan solo una hora de triste placer, de dulce soledad, de ese calido abrazo de consuelo que ella me da, ese abrazo que nos da un extraño placer,¿por que sentir placer por estar triste? no tiene sentido ninguno, pero¿Que tiene sentido?...


desde este mi oscuro porche, veo varias fuentes de luz, un lupanar, la luna y el salon, en cada una de ellas hay algo y sumadas darian la felicidad, en el lupanar tenemos placeres: drogas, alcohol y sexo, ¿que mas se puede pedir? pues amor, pero para el amor, esta la luna, esa musa eterna, esa que nunca tendremos, pero que nos empuja a seguir adelante, es perfecta, jamas la tendremos, no podra fallarnos nunca y ella promete y promete, eso da esperazanzas y asi el circulo vicioso que nos da una falsa felicidad que nos ayuda. Y por ultimo tenemos la luz del salon, en la cual se encuentra una familia, en teoria una familia ayuda en los malos momentos y todas esas cosas que nos inculcan de pequeños, otro gran pilar de esta vida al cual insisten en atarnos con cadenas, pero ¿que se le va a hacer?.

Pues bueno, yo ahora mismo tengo la 4º luz, la luz oscura, la luz de la soledad, de la tristeza, del estar escribiendo en un porche a oscuras en vez de cojer cualquiera de los demas caminos, pero ¿por que? ¿por que estoy aqui en vez de en ninguno de los otros 3 sitios?pues por que no me llenan, no quiero vicio, ni amor, ni familia, ahora mismo solo quiero estar aqui, triste, escuchando musica, aunque...no estaria mal tener ninguna de las otras 3...

la luna esta demasiado lejos y nisiquiera quiere que me acerque a ella, no tengo dinero para pagarme el lupanar y mi familia no me quiere, asique, me quedo aqui, en mi triste porche, dandole mil vueltas a nada y a todo...

Dedicado a la pequeña akane...

domingo, 6 de septiembre de 2009

Siempre me decias que con cada golpe te hacia mas insensible, aunque dijiste tantas cosas que ya no se cuales eran mentira ni cuales eran de verdad, ¿Donde estas? ¿Por que nisiquiera te despediste?Creo que tampoco era pedirte mucho un adios. Sigo tus pasos cariño, aprendi muchisimo de ti, aunque tampoco tuvimos mucho tiempo, pero el que tuvimos no fue en valde.

Esta noche me encuentro solo en mi sillon, fumando tabaco con hachis en pipa mientras escucho hora zulu y pienso en lo que me enseñaste, en aquellas largas conversaciones hablando de todo un poco, eras una buena maestra y me hubiera gustado seguir aprendiendo de ti, aunque todavia sigo sin comprender todo lo de entonces, aunque dia a dia lo comprendo mas, dia a dia recibo lecciones que me hacen entender lo que quizas pasaba por tu cabeza cuando hacias esas cosas, pero obviamente, como aprendi de ti amor, no puedo confiar en nadie y dar porsupuesto que lo que te impulsaba a ti a hacer aquello es lo mismo que me impulsa a mi a hacer estas cosas, seria darte un boto de confianza y ya confie demasiado en ti en el pasado como para hacerlo ahora, ahora nisiquiera quiero saber de ti.


Un beso y suerte en tu proxima vida.

SE DONDE VIVES.


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