Limpiando blog.

Me he rayado y me he puesto a borrar, esperemos que no borre el blog, porque total para lo que lo uso y la mierda tan grande que contiene da igual que este o que no.

Ahora deberia estar dormido a mil kilometros de aqui, ¿Donde esta el "mañana por mi" Dios?¿Donde?En ningun puto lado, ahi esta tu puto amor, en ningun lado, yo he hecho lo que he podido, que te jodan...

Putos bastardos.

Hola putos bastardos blogerstuentianos, solo queria que supierais que me producis un asco tremendo, vendiendo vuestros productos al mas puro estilo tuenti "me siento super identificado, te sigo^^, por cierto pasate por mi blog y lameme los huevos un rato, que en verdad es lo que quiero, en verdad tu blog me importa un carajo" IROS A TOMAR POR CULO SUCIOS BASTARDOS MALPARIDOS.

hice la prueba, coji a un sujeto aleatorio, le dije que me gustava su blog (que por cierto, no esta del todo mal) y le firme diciendole que me gustava lo que escribia y que le hiba a seguir, obtuve lo deseado, un par de comentarios al mas puro estilo tuenti, una vez el vio que yo no firmaba en su blog, el decidio tirarme al saco del olvido, ahora solo soy un cuadradito en su blog, algo de lo que farda "pues yo tengo ya 12 seguidores HOYGAN" que te jodan a ti a tus putos seguidores, todos unos bastardos malparidos, solo un tropel de idiotas que quieren llamar la atencion en el mundo a base de firmar como unico algo que esta mas que refrito, iros a llorar a la puta esquina un rato, vosotros y vuestros putos blogs...

Un juguete roto, eso es lo que soy, un puto juguete roto, un juguete con el ya no quieres jugar, ya no te soy util ni me necesitas, ¿para que jugar conmigo?, de vez en cuando asomas la cabeza al cajon y me miras con cara de lastima, con una sonrisa en la cara, ¿Acaso crees que eso me vale para algo? Pues no, no me vale para nada salvo para atormentarme mas, todo el dia en la caja a oscuras, me gustaria levantar las persinas y ver lo positivo de la vida, pero en este puto cajon no hay ventanas, solo veo la luz cuando tu lo abres, asique ya te puedes imaginar la fobia que le estoy empezando a procesar a la luz, la misma que a ti mas o menos, pero bueno, los juguetes rotos no nos quejamos, solamente sonreimos y ponemos buena cara, esa es nuestra funcion ¿no? Recordar buenos tiempos cuando te aburres de tus juguetes favoritos o cuando alguno de ellos te ha hecho daño...

Una noche mas frente a la pantalla, una noche mas en compañia del insomnio y soledad, navegando en un mar de dudas, para no cambiar la costumbre.

Inspiracion seca, nada de lo que hablar, menos de lo que escribir...

¿Un paso hacia donde?

Sigo caminando mi camino, dejo atras el dolor, ¿Ahora que?. ¿Hacia donde he caminado? Solo se que he salido de la negra nube del dolor y la apatia, pero ¿Ha donde he salido?¿Que cojones es esto? ¿Por que esta ausencia de todo? Se supone que lo que no era ni negro dolor, ni gris apatia, debia de ser blanco felicidad, ¿Por que cojones, esto es azul? No tengo ni puta idea, ¿Ahora que coño hago? ¿Hacia donde me dirijo? Acho, esto es rayanate, nada abanza, todo se queda ahi...Pero muevete, haz algo jodido azul infinito. Ahora entiendo lo de azul infinito, claro, en esto consiste la claridad, lo ves todo, todo esta claro, no hay incognita ni interrogante, no hay sitio donde llegar, ni del que partir, eso es el jodido azul, ya veo ya...

Puea nada, aqui sigo, digamos frases sin sentido y entremos en bucle, para a veces salir a decir algo coherente, algo que despunte en el circulo, una flecha que nos mande al cruze donde el ente encuentre una pregunta coherente que responder decetemente, me acabo de rayar lo se...

Queridos lectores anonimos, gracias por pasar por aqui, a los conocidos, no tengo nada que deciros la verdad, leeis esto por que me conoceis no por mas, y no se que me da mas asco si que lo hagais por eso o que quiero que lo hagais.

sonrie para la foto, pon buena cara no le estropes la fiesta a los demas. =) :) ;) :D =D ^^

apatia

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me gustaria despertarme...pero ya estoy despierto...

abrazame desesperacion y acaba de llevarme contigo...lleva me contigo y arrancame del lado de lo poco que me queda, si esque me queda algo, si es que alguna vez tuve algo, vallamos a la cama y arropemonos de nuevo con el dolor y el sinsentido, durmamos juntos a las espera de un sueño de mejoria imposible de cumplir, durmamos, pero antes de dormir cuentame un cuento, recuerdame mi sitio y que cuando me despierte al dia siguiente nada se habra arreglado, que todo seguira llendo igual de mal, que seguire sumergido en esta apatica que me pudre por dentro, esa que solo se marcha de viaje para dejarle su puesto al dolor, besame dolor y durmamos...durmamos juntos y juntos volvamonos a despertar...


http://www.fotolog.com/yasta_rock

perderlo todo

¿Que es exactamente perderlo todo?Por lo general, al perderlo todo, cada uno tenemos una vision, yo hoy, voy a golpear con mi cruda realidad y version estas teclas, para compartirla con vosotros, seguramente alguien vendra a decirme que perderlo todo es exactamente eso y que incluso cuando se pierde la vida se gana la muerte, que siempre queda algo, pues te ahorro el trabajo, si eres de esos, cierra mi blog por favor, no eres bien recibido por aqui, sin mas dilacion empiezo:


Por donde empezar...no lo se asique empezare dando una pequeña deficion que luego ire ampliando y explicando a ver si asi logro que me entendais, un hombre lo ha perdido todo, cuando a perdido toda cosa que le hiciera seguir adelante,cosas como por ejemplo, la musica, una "buena" mujer, el apoyo de su familia, su trabajo, su inspiracion y etc... yo personalmente para saber si lo he perdido todo suelo comprobar si siguen quedandome ganas de vivir, con esto no digo que quiera suicidarme, solo que la vida pierde todo su sentido, no sabes para que estas aqui, no hay nada y lo poco que puede haber no me llena ni me sirve para absolutamente nada, solo quedo yo, el 0 de mi ecuacion, mi yo mas puro, mi yo sin miedos ni esperanzas, bah que le den, no soy capaz de expresarme, ya otro dia si eso

agur lectores pasarlo bien y ser felices en vuestras putas vidas podridas y nauseabundas.

dos hombres nos sentamos en una mesa:

-Deberias de medir tus palabras
-¿que vas a hacerme?-le respondi-
-puedo joderte la existencia
-¿y como lo harias?
-ya me buscare algo
-no puede joder a alguien que no tiene absolutamente nada que perder

En ese instante el cerro la boca y solo la abrio para seguir comiendo mientras la victoria dibujaba una sonria en mi cara, apenas apreciable, pero lo suficiente como para destrozar a mi enemigo...

Y es en los momentos de verdadera desesperacion cuando un hombre demuestra de que esta hecho su corazon, si de carne o de acero...


La noche es silenciosa, ya se ha acabado la funcion, me espera el camino del sillon a la cama, donde empezara la nueva funcion, la que me atormentara hasta que consiga dormir, si es que lo consigo, siempre he pensado que dormir era lo mas parecido a morir que podemos disfrutar en vida y todos nosotros nos aferramos a dormir como unos niños se aferran a los brazos de su madre, "nos aferramos a los brazos de la muerte", suena duro, pero no es mas que burda palabreria para simplemente describir, que me gustaria dormir en paz, en un paz sepulcral en vida, en una paz que proporciona una felicidad que nos arropa y nos abraza, que nos da las buenas noches antes de ir a dormir y los buenos dias al levantarnos, una felicidad que hecho de menos en mi lecho, una felicidad que no se si volvera, una felicidad que expulse de mi vida tantas veces como ella se marcho de la misma. "deseamos mas el deseo, que lo deseado" que razon tenia nietzsche con estas palabras, pero, esta noche si que necesito a lo deseaso conmigo, no es mas grande el deseo que lo deseado o quizas si, pero me da igual, por que mi corazon es duro y frio como el acero, resistente al oxido que producen las lagrimas que me consumen por dentro al no poder salir al aire libre cuales palomas mensajeras enviadas con una nota que diga "ayudame", tan duro que es capaz de resistir las envestidas de los martillos que lo intentan forjar hacia el dolor, la soledad eterna y la absoluta amargura, algo tiene que haber ahi dentro, algo que le permite seguir en esa postura, resistiendolo todo, codo con codo,¿el que?Eso ya no lo se.

Mis palabras vuelven a quedarse sin nada que decir, una vez mas, mi inspiracion me vuelve a fallar, una vez mas, me vuelvo a resignar...

El sinsetido

Nada tiene sentido, solo borro y escribo esperando encontrar las palabras que expresen mas que mil suspiros, las palabras que digan mas que la imagen, las palabras que le den sentido a este sinsentido...

Sigo escribiendo y borrando cada vez que acabo la linea, nada tiene sentido, salvo si acaso la supervivencia animal, miro al sofa y te imagino en el recostada, despotricando sobre lo que ponen en la television o simplemente hablandome mientras me miras a los ojos y yo me dedico a esquivar tus miradas y palabras, pero no estas aqui y nunca lo estaras, luna nueva no prometas lo que no puedas acabar. borro de nuevo, esta vez, tres lineas...

esta noche lo dejo aqui...
no se por que no lo borro...



la vida me ha estafado...

estoy sentado en mi porche, con mi ordenador, con solo una hora de independencia de bateria, tan solo una hora de triste placer, de dulce soledad, de ese calido abrazo de consuelo que ella me da, ese abrazo que nos da un extraño placer,¿por que sentir placer por estar triste? no tiene sentido ninguno, pero¿Que tiene sentido?...


desde este mi oscuro porche, veo varias fuentes de luz, un lupanar, la luna y el salon, en cada una de ellas hay algo y sumadas darian la felicidad, en el lupanar tenemos placeres: drogas, alcohol y sexo, ¿que mas se puede pedir? pues amor, pero para el amor, esta la luna, esa musa eterna, esa que nunca tendremos, pero que nos empuja a seguir adelante, es perfecta, jamas la tendremos, no podra fallarnos nunca y ella promete y promete, eso da esperazanzas y asi el circulo vicioso que nos da una falsa felicidad que nos ayuda. Y por ultimo tenemos la luz del salon, en la cual se encuentra una familia, en teoria una familia ayuda en los malos momentos y todas esas cosas que nos inculcan de pequeños, otro gran pilar de esta vida al cual insisten en atarnos con cadenas, pero ¿que se le va a hacer?.

Pues bueno, yo ahora mismo tengo la 4º luz, la luz oscura, la luz de la soledad, de la tristeza, del estar escribiendo en un porche a oscuras en vez de cojer cualquiera de los demas caminos, pero ¿por que? ¿por que estoy aqui en vez de en ninguno de los otros 3 sitios?pues por que no me llenan, no quiero vicio, ni amor, ni familia, ahora mismo solo quiero estar aqui, triste, escuchando musica, aunque...no estaria mal tener ninguna de las otras 3...

la luna esta demasiado lejos y nisiquiera quiere que me acerque a ella, no tengo dinero para pagarme el lupanar y mi familia no me quiere, asique, me quedo aqui, en mi triste porche, dandole mil vueltas a nada y a todo...

Dedicado a la pequeña akane...

Siempre me decias que con cada golpe te hacia mas insensible, aunque dijiste tantas cosas que ya no se cuales eran mentira ni cuales eran de verdad, ¿Donde estas? ¿Por que nisiquiera te despediste?Creo que tampoco era pedirte mucho un adios. Sigo tus pasos cariño, aprendi muchisimo de ti, aunque tampoco tuvimos mucho tiempo, pero el que tuvimos no fue en valde.

Esta noche me encuentro solo en mi sillon, fumando tabaco con hachis en pipa mientras escucho hora zulu y pienso en lo que me enseñaste, en aquellas largas conversaciones hablando de todo un poco, eras una buena maestra y me hubiera gustado seguir aprendiendo de ti, aunque todavia sigo sin comprender todo lo de entonces, aunque dia a dia lo comprendo mas, dia a dia recibo lecciones que me hacen entender lo que quizas pasaba por tu cabeza cuando hacias esas cosas, pero obviamente, como aprendi de ti amor, no puedo confiar en nadie y dar porsupuesto que lo que te impulsaba a ti a hacer aquello es lo mismo que me impulsa a mi a hacer estas cosas, seria darte un boto de confianza y ya confie demasiado en ti en el pasado como para hacerlo ahora, ahora nisiquiera quiero saber de ti.


Un beso y suerte en tu proxima vida.